┎打口麻衣....'s profileεїз昨日花开,今日花谢PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 17 抓狂现在的生活让我开始觉得有些抓狂,我开始找不到方向,
不知道自己到底该干吗才舒服些
一堆作业,一堆事情等着去干,可就是......
开始过着面对电脑和睡觉的重复生活....
有些抓狂,受不了再这样面对着电脑..
重复着看着<康熙来了>和无聊的翻着一些网叶
浏览着跟自己无关痛痒的新闻
没任何感觉,只知道感叹"哦....今天又发生了这样的事"
不晓得自己怎么了,不想面对电脑,但是却觉得找不到出路
因为找不到自己想干的
也同样畏惧着书本,却也不想去运动...
无所事事
什么都不想,一堆懒骨头
要命!
December 16 空白很享受的打着毛线,不知道为什么,很想记录着这个时刻的心情
去年,寝室里率先揭起一股打毛线的狂风
一个学期,打了6,7条毛线
寒假回家后,还不死心的去学打了毛线衣
原本想打件给他当情人节礼物
结果因为开学计划报销
之后跟他之间便陷入一团糟糕
这个之前的心愿也就一直没实现
呵呵!有些自嘲.....
这个学期不会象上学期那样有那样的热情去干了
也许是因为喜新厌旧
也许......
今天重新打起来,是因为去年剩下的一团毛线
不想再这样压在衣橱里
....
这种感觉很享受
看着电脑里播放的TVB8颁奖典礼,听着最受欢迎的金曲
脑子一片空白
......
有时候更宁愿自己什么都不想
想起初3毕业的那个暑假
....
靠着床边,听着喜欢的音乐,喝着绿茶,看着<飘>
......
现在想想都觉得那时候很幸福
很久没那样享受生活了
总是对自己说,要好好的生活
好好的玩,好好的吃,好好的学习,好好的干,好好的努力
总是讲起来容易...
现在的生活,偶尔很享受,偶尔很悲伤
喜怒无常...
很享受跟露露吃到家乡的吵粉干,吃紫菜卷,钵钵鸡.....
很享受空空生日时去溜冰
享受......
(总想找出多一点的快乐,怎么就这么难.呵呵)
最近一直在忙着晚礼服的作业
有些抓狂
为此忙碌不已
发现自己到了大2 ,自己油条了不少
有些无奈,受不了自己....
......
这几天,感觉自己老了,病了
体重开始彪升
痘痘开始不停的长,并且有些疼痛
记忆力开始衰退
身体老是受伤
不晓得自己怎么了
.......
郁闷
......
也许能让人开心些的是.....快回家了
倒计时...
不到一个月的时间
......
December 14 决定不知道自己是不是有病,不知道我多做的这样的决定到底有用不
可能只是苦了自己,结果还是原样
不晓得,是不是就该纵容自己这样拼一拼
也许,结果.....
只是,自己和自己的闹剧
让自己苦笑不得
也许很多放不下,但是该压抑自己去搏
也许时间看似太短,但在自己的眼里却又是难熬的一年
只是希望自己能够早日得到幸福
早日摆脱
......
不断对自己说:坚持!再难,再辛苦也要!
December 12 为什么不明白,为什么那么失败.
不明白,本不该找他,却还是找了...
结果让自己更心碎...
明知道叫劲比不过他,为什么还要这样 呢
为什么还要给你增加痛苦呢
不应该再关心他的,为什么却还是任由自己这样做
为什么我不能选择对他残忍一些
以相同的方式回报
为什么这么懦弱
何时才能勇敢
是不是真的应该跟着自己心的反方向走呢
如此的人...
为什么还要恋恋不舍
为什么还要一直念叨着他的好
为什么还要心存希望
为什么.....
一切都不值得是吗?
那么自私,那么无情,那么残忍,有什么理由让自己一直放不下呢?
笨笨的自己,难道就一直捆扰在他无形的囚笼中吗?
他几乎快要毁了我的一切
我的快乐,我的正常生活,我的睡眠,我的精神状态....
而为此换来的又是什么..
不断的哭泣,不断的失眠,颓废的生活状态,迷茫的人生目标.....
我该恨他,该狠狠的不理他..
可是为什么,在他的面前我这么懦弱
还是忍不住不关心,忍不住不回短信...
何时,我才能从囚笼里逃脱......
多想喊救命,无路可逃,可笑的离谱
多少次想死亡是解脱,又多少次发现居然这么傻.连这种想法都有..
想白痴一样.....
快乐,为何如此遥远,让人怎么努力都抓不住
......
November 23 生日.感恩所以这个星期都是赶早6点多起床.起床时贼痛苦.然后上了一早上的立裁课.
唉,贼困!立裁课上收到了一些朋友的生日祝福和感恩节祝福.
心里有些许的安慰.其实从昨晚12点时就收到了很多的祝福,
心里满高兴的.感觉自己现在的情绪很少有大喜
.很感谢朋友们对我的记挂和祝福,
心里真的觉得很安慰,觉得自己并不是那么孤单的.想着去年的生日,
今年自己真的好过了很多.以前总是不怎么喜欢把自己的生日告诉别人,
因为觉得真的心里有你这个人的，都会记挂着的.但是发现自己总是想的太天真了,
人会有那份感情.但人的记忆力 并不可靠.还有因为自己并不喜欢
到处宣扬着告诉别人今天是我生日,再加上是第一年进学校,大家都是不怎么熟的.所以去年连祝福都没收到.也许最重要的还是因为------ 所以今年不想自己再那样凄惨的度过了.提前告诉了几个自己 要好的朋友.会觉得自己当时笃信的一些东西是错误的 .还是很高兴在完全没告知的情况下阿蔡,孙哥,X还有BING记得了我的生日.谢谢他们.谢谢今天给我带来祝福的朋友们. 今天因为一天基本上都在上课,还遇上教学评估,再加上成都下着绵绵细雨.所以根本没有时间去度过什么节日.今天一天就一直在头疼这个问题,不晓得该怎么办好.要请的朋友太多,让自己有些不知所措.最后打算去买个生日蛋糕.可是却不幸运的卖完了.只能拖到明天.晚上小寝的请我去吃了大盘鸡,我们谈笑着我们都可以成立大盘鸡俱乐部了.这2个月吃它实在是厉害,基本上一个星期保持频率在1-3次,使得我们胃口大大增加,店里的服务员对我们哭笑不得.我们吃的不亦乐乎!!!呵呵!体重狂彪!!!! 中午汤和雯给我买了我喜爱吃的草莓和板栗,开心死我了!(最近狂爱吃!!,呵呵)晚上,还给我惊喜,摆了"LIN"的蜡烛,好PP的.只可惜缺少了蛋糕.唉,明天补上.他们让我许了愿望(那时竟一时遗忘了生日是要许愿望的,晕!)希望许下的愿望都可以实现....搞笑的拍了些照片,改日传上哈! 因为今天也是感恩节,就以感恩结尾.谢谢一直爱我和关心我的人,谢谢曾经伤害我的人,谢谢不断支持我的人,谢谢我一直的朋友们,谢谢今天给我带来祝福和没有祝福的朋友,谢谢你们!!让我这样的在这个世上活着!最最感谢我的父母!
November 16 畏惧 我开始越来越不明白自己,也怀有一丝的讨厌.不明白为什么放下对于自己那么难,为什么对于他的一句话如此敏感,为什么说着要放下,面对新的生活,却迟迟做不到.心里很乱,不敢面对.
也许忙碌真的是良药,只是那太痛苦,太辛苦，成本太高.
我有些无力逃脱,没有办法挣扎,明白着随时那自己时时担心的事情都会发生,却觉得自己什么都做不了.
我觉得自己开始变得越来越现实,却还是不能做到把他忘怀,也许现实只是自己一直的期望,或许它是我遥不可及的一个梦.
我虚伪的一次次控制着自己,不让它跟着心的方向行走.却是一次次不断的在折磨着自己.辛苦,累......那些让自己都觉得乏味的词汇.却什么也表示不出自己心里的苦.
想无所忌惮的哭,想疯狂的彪眼泪,却不敢.畏惧去喝酒,因为那让我变得太脆弱,意志力太薄弱,我讨厌那样的自己.可是却怎样也掩盖不了对酒精的欲望.尽管我努力的控制住了.......
我不知道自己是不是继续着自己的胡思乱想,却觉得正一点点消逝.我很害怕,却没有办法.无力挽救,也不能说什么......
畏惧感一点点积满着自己......而能做的却只是在电脑前,在日记里一次次说着自己的害怕..... November 09 为什么为什么我们都在失去以后想着之前不该做的，原本应该做的
为什么原本的幻想在失去以后会那样强烈
为什么"失去"以后有人悲伤有人无恙
为什么逃离悲伤如此不简单
为什么这么多人因为爱如此受伤
为什么上天要这样安排着一出出闹剧
为什么缘分要在不断捉摸中遇见,而真正在一起的却不一定是真正的缘分
为什么要这样彼此相互伤害,受伤
为什么我们都如此脆弱
为什么时间如此不可靠
为什么怎么努力都做不到忘怀
为什么一切都这么不简单
为什么........
为什么........
为什么........
生活如此悲伤,让人如何开怀
........ November 05 发现.......发现......我们是需要不断的充实自己的
发现......我们是需要不断跟人交流来充足自己的
发现......我们是需要人的一声关怀以让自己更坚强的
发现......我们是要不断跟人接触以摆脱自己成为"井底之蛙"的
发现......我们总是在对比中才知道自己进步了没有
发现......我们在失恋的时候都上如此的脆弱
发现......我们总是希望有在我们孤单时有肩膀让我们依靠
发现......我们在得到最爱时,心里的快乐与痛苦是成正比的
发现......我们总是喜欢相互折磨着,心里却依然存爱
发现......我们心中仍有爱,但因经受不住痛苦,说出分手
发现......我们总是在那以后,不断的后悔
发现......我们的生活什么都不容易
发现......我们原来已经这么大了,社会如此接近
发现......我们已经应该开始自力更生了
发现......我们童年的梦想当实现时心里却越发希望不要长大
发现......我们的生活是不简单的
发现......我们是应该如此劳累生活
发现......我们是应该如此为金钱,为名利,为权利奋斗的
发现......我们的这一切只是为了衣食无忧,精神快乐
发现...... November 04 模糊着的...怎么说,我应该相信自己是幸运的人.
毕竟有这么多人在身边爱护着我
现在一切对于我来说,都很迷茫.
我的学业,我的感情生活,我的生活.
一切都未知.....\
我想着也许我该打理自己的生活了
但是总是不想刻意的去做什么
觉得什么都交给了上天去做决定
虽然知道这样不好
但是一切对我来说
现在都觉得很模糊
September 24 前方有路??好难让自己去保持着奋斗的心,我开始对自己的前途越来越迷茫.
疑惑着,我的前方,是如何一片景象.
昨天有去看了新一届的真维斯服装比赛
没有看见让自己喜欢的,
结果听了专家门的点评
也说是没有很好的设计,细节都太琐碎了.
我欣喜自己的感觉的同时,却觉得自己的心是这么空
我可以感觉那是件好的或是不成功的设计
但是我却没有让自己去把它设计出来
我不知道是不是真的是自己的眼光高,手上功夫低.
有时心里总觉得有让自己欣喜的想法
可是就是没办法让自己把它画下来
我开始觉得这条路离自己好远
可能一点也不适合我
我不知道自己到底可以做什么
我心里很慌张
文说;倒时还是可以做形象顾问
就象当时何叶对我说;可以考虑做个人形象顾问
我不知道自己可以不
只是现在自己很慌,很迷茫
不知道该往哪努力
该怎样做才好
PS:
这次比赛是四川电视台录播,所以当天的比赛是在四川电视台举办的
我头一次感受录制节目的气氛
怎么说,有些失望吧
因为原来平日里在电视里看到的节目是这样的一翻情况
比如,观众鼓掌,是在比赛开始前,在主持人的领导下拍掌微笑的
就这样OVER 吧
想说的很多
却觉得什么都不想说
只是思绪不断涌动着 September 23 娜娜,今晚因你心痛着 今年,超女陪我度过了很多孤单的日子.因为她们,我觉得我可能还有些想干的事情.这将近的一年时间,我真的就是这样颓废着过来,曾经对朋友说,如果今年超女结束了.我真不知道还有什么电视可以吸引自己去看的.可就在今天,一切都结束了.我要结束每周五准时在电脑或电视旁看着她们的比赛,结束那种心里一直揪着的担心和紧张,结束那种听他们的歌,看他们的表演的愉悦.娜娜和许飞在5进4和6进5的比赛中相继都走了.觉得这个舞台没有再吸引我的身影了,没有想听的歌了.觉得这个舞台开始不需要也不值得我关注了.
上个星期那场,看着飞走,心里诧异,难过,有些愤怒,气那些大众评委,也很疑惑,为什么是飞.因为大家一直喜欢她都是因为她那淡然的气质和脱俗的架势,还有那能入人心菲的歌声.飞走的那晚,我和汤忍不住大哭了一场,我没有写什么日记和感受.就把QQ的个性签名改了"许飞,厉娜,今晚因为你们而哭泣".会说是因为他们,是因为她俩是好朋友,也就使很多人都会同时喜欢上他们.上一场娜娜也几度差一点上PK台.只是后来庆幸着还好结果不是他们同时.那时谁走雪梨和飞碟都很难受.因为娜娜在超女中唱歌不是很强,所以总是担心着她.但是上一场真的没想到飞要走.飞走后.接连着一个星期,在网上关于她走的原因的贴子和新闻都很多.还有随处可见的雪梨和飞碟忿忿不平不抱怨声和怀疑声音.不得不说,许飞是被人害下场的，而不是因为自身的原因.真的很遗憾,也很气愤那些随意编造新闻的人. 娜娜终于还是在担心的 声音中走了.春晓老师虽然喜欢着她的表演,她的气质,可是因为娜唱工的弱点还是一次次把票投给了LLY,只是最后她终于还是投了她心中的潜力股,娜娜PK曲目,唱个一种之前截然不同的风格,也是因为这样春晓老师觉得她是可以有很多突破的,觉得她是极具有潜力的.可惜,最终还是败给了LLY.从上一场比赛开始,我就很不喜欢L,觉得她是那样的不真实,那样的虚伪.今天这场比赛也一样,不是因为她和娜PK,而是她让我看不见她的真实.也许我还是单纯简单的人,喜欢这样的世界些,所以才会喜欢娜呐和许飞,也会因为AMM的单纯希望她能够走的更远.  和AMM的PK是自己很不想看到,虽然自己是偏爱娜,但是因为觉得AMM很善良,单纯,而且她也已经是能给这个舞台带去活力的人了.所以希望她也能留下,只是可惜,LLY晋级了,AMM因为票数低而上了PK台,娜的一席话,让我和汤没再忍住眼泪.娜是很容易感动的,她提及了远方世界的一个雪梨,眼里含着泪花,她向雪梨说着对不起,觉得辜负了他们.PK终于还是开始了,他们的票数一直不相上下.我心里默默祈祷着,紧张的气愤让自己觉得无法喘息,受里捏着的一卷纸,也因为紧张,害怕而撕破.最后15对15,看着这样的一票,我的心突然空荡荡的,我忍不住大声哭了出来,我也不知道怎么了.只是觉得很难受,很难受..最终最后一个大众评委还是把票投给了AMM.那一刻,我不记得自己的感受,只是很气愤,觉得这个舞台没有什么看头了。
接着我和汤回顾了一些他们参加超女的幕后故事.一直看到刚才. 在看幕后采访,一直没有成功.有看见他们的聊天记录,说是厉娜向雪梨跪着道歉,心里很是纳闷.终于刚才在百度贴吧上看见了.看到照片,心里特别的刺痛... 本来想着今天也不写什么的,因为刚才一直看着他们的视频,心里已经平静了很多.但是当看到那照片时,实在忍不住又唠叨几句... 也许只有这样,今晚心里才会舒服些 很多朋友常常很疑惑为什么我会一直喜欢赵薇,其实他们身上都有着相同的东西.是那种东西让我迷恋着她们. 什么东西,慢慢体会吧.因为我暂时找不到适当的形容词.也许就是简单吧. 娜因为觉得歌迷为她投了那么多票.而自己却被PK掉,觉得很对不起歌迷.她不是怕离开这个舞台.她常说自己随时做好了离开这个舞台的准备.她对唱歌的不自信,在歌迷的支持中逐渐建立起来.
这几张照片是娜离开时对雪梨们的道歉,只是在电视上被切掉了
善良的娜    其实也常想过离开对于他们未尝不是好事,毕竟他们承受着太多压力. 有时候常想自己的年龄和他们相差不多 但是他们却是如此勇敢 他们也累了,只是一直因为他们的梦想而坚持着 现在终于可以看着他们不用那么辛苦的去面对种种问题 可以好好的休息休息了 好好睡吧!宝贝们!(有些不习惯这样的叫法,呵呵!还是尝试了一下.我的几个要好的博友经常来探望我时,叫我亲爱的,虽然是一句简单的称呼,心里却是很暖和,谢谢你们) 在不断的增加中,终于在3;20分完成这篇日记,我也该好好休息了.晚安,各位! September 01 前方的路,我选择不了---前面的方向,我迷茫了无数遍,却越来越看不清,真的越来越迷茫,越陷越深.
也不知道之前所做的到底是错了还是对了
时间越来越近,感觉自己争取的机会也在一点点的流失
而自己,也越来越紧张,不知道如何才是对的
不知道是不是真的就此罢手了
我很累,很累.却不明白为什么放手是如此困难
为什么半年的时间自己却一点也没有改变
难道真的就这样顽固不灵了吗?\
真的就没有一点办法了吗?
常听说,人都是犯践的.
也常听说,人都是在失去后才知道珍惜的.
现在这句话,我开始不知道自己该如何理解才好
我不知道是自己犯贱还是---
生活总是让人犯着迷糊
爱情让人觉得是件很困难的事情
真的一段感情要经营太难了
可是有时要放下却也这么困难
开始厌恶自己,重复唠叨着这些让人实在不愉快的东西
但实在是没办法
我开始害怕跟我的朋友倾诉
我觉得他们听累了,我也累了,也害怕了
真的被人理解也不是件很容易的事情
我知道他们是为了我好
我知道----
我都知道----
但是一切都这么困难
再累,我还是要继续
只是我不知道我以何种方式继续着 August 27 校庆二,三事今天,日子好象意义满大的
老爸生日,学校校庆
7点晚会就开始,本来期待的<同一首歌>
最终好象是因为学校没钱,也没请来
但还是不乏一些明星
可惜一共3万人的学校,却看晚会的只有3千人
让人很是郁闷
象我们就只能是看电视直播啊
真是一票难求啊
等这么久居然是这结果
回到学校这么久,除了无聊就是无聊
每天起床后就在看电视
一天的生活基本上是这样
难得会下楼去
这样,也就导致我门基本上一天只是一顿饭
今天难得遇上学校慷慨
给每个人发了张8元的饭票
然后就有了个难得的我们系聚在一起吃饭的机会
我也难得的终于吃上今天的第一顿饭了
唉,可惜那菜.实在很难让人满意
更郁闷的是,吃到一半
牙疼
吃完饭.就在寝室无聊的上网,打游戏
可是却老是断网
很不爽.也就放弃.在这写东西了
.........
有幸..从老乡那得到入场券
现在已经是我看回来的时候了
是中间逃回来的
实在是让自己有些失望
没想到盼了这么久
居然这样
晚会是王小丫主持的
因为中间的歌都是美声的
然后就是一些诗歌朗诵,舞蹈
实在没什么有意思
我就逃回寝室了
还不如回寝室看呢
唉---
郁闷的校庆
把我什么事情都弄砸了
经常觉得
我们只是学校召回来充当人气罢了
现在有些怕接到 爸妈的电话
我不会撒谎
而他们却又总觉得我过得很不开心
事实的确是这样
他们很担心我
总是希望通过跟我的交流
能够帮助我
而我虽然知道他们是为了我好
但却不知道该跟他们怎么说
---
对不起
爸妈
现在我的心理真的很乱
连自己都不明白自己
August 23 测试说我是这样的人--你如何面对离别的忧愁
念旧指数：80%
念旧的你面对离别的时刻，已经不知道哭过多少回了，虽然理智上告诉自己分离是无法改变了，但是情绪上的悲伤还是停止不了，你会一直在怀念过去的种种，三天两头就打电话跟好朋友叙旧一番呢！ 适应力指数：70% 因为难以割舍旧的感情，所以面对新的环境你也无心去体会，虽然你的适应力会比别人差一点，但是要只要给你一段时间，你还是能真正融入新环境啰！ 探测你的真性情
你是一个思想比同龄人要成熟的人，也是一个对爱情非常忠诚的人，所以在生活中你会为了爱情放弃很多自己从前不愿意放弃甚至是至爱的东西。你同样拥有藤原文太一样的脆弱与波动较大的情绪。很多时候即使你根本没觉得自己想要发脾气，可是所有的情绪都已经被你表现出来了。就因为这样，你的很多朋友经常在背后抱怨你的脾气不好。同时，感情的失败并不是一切，如果你在生活中遇到感情问题，希望你不要一蹶不振。
有时候你会因为太在乎对方的立场，而忽略了自己的想法与感情。一旦积压久了之后，压力变大，可能会在一瞬间突然爆发出来而造成争吵喔，那对恋情来说是很不好的。也不要觉得把心事说出来会造成对方的负担，应该开放自己的心胸，彼此好好的沟通，才不会失去一段好的恋情哦！
August 21 囬校，記載二三事終于囬到學校勒，沒有喜悅，隻有無聊
我們12個人一窩窩在客廳
一個個嘴裏不斷的喊着“無聊”啊
我開始不斷的喫
也許是因為無聊，也許是因為空虛
滿氣憤的，因為校慶，提早開學
結果並沒有什么可忙的
而我的旅程也因為學校這么早開學的間接原因而失敗
現在髮現一些事情想讓 別人做到是很難的
還是自己去做比較容易
最起碼自己會去行動
但是寄託于別人，結果會是如何，就完全不是自己能夠控製的勒
我不知道自己該不該實行自己原本的計劃
似乎過幾天，學生會也要開始忙勒
哎，什么都不知道
什么都不想幹
什么都不想想
卻又不想這么無聊
August 14 时间·距离·爱情N今天的感情也宣告结束了
看着一段段因为时间和距离宣告“破产”的感情
开始越来越不敢挑战
原本想鼓励自己重新追回属于自己的幸福
可现在，害怕了....
身边不在一起的情侣很多
但都是经过一两年后就传来了失败的声音
好象真的时间和距离成为感情的最大杀手
除了哀叹
不知道还能怎样
偶然间，会觉得自己当初的决定还是对的
尽管曾经后悔过N+1遍
尽管到现在每天心里还是会因为思念而心痛
¨
原本以为N在感情上很坚强
但是当真的失去了
心里还是放不下
还是不能象想象中那样洒脱
我明白她的心情
却没有言语可以安慰
真的不知道可以讲什么
看着也如此伤痕累累的自己
心里明白，别人再多的安慰也是无用的
因为该明白的她都明白
我只是听着她的倾诉
——
N说不明白他怎么可以忘记的这么快
怎么可以如此轻易的放弃
其实我们都明白
是距离将我们打败了
那样跟它斗争着，真的很累
距离挑战着我们必须给彼此更大的包容，更多的关心，更多的理解
可是这并不简单
就象关心
不在一个地方
生病时想着身边有他陪伴，却不能
想去陪伴，也不能
只能是一个电话，一个短信
你不能完全感受到对方心里的孤单，寂寞和需要
也许短时间可以包容
但一次次都这样呢？
看着自己的失败
从来没在距离面前害怕的我，胆怯的我
心再痛，却也不敢再发起挑战了
有些默认着真的长痛不如短痛
想着其实自己是幸运的，最起码他没有对自己不理不睬
他还是很开心的跟自己聊天
还是很欢喜的跟我做朋友
倒是自己刚开始不懂事的一直拒绝着跟他做朋友
我不知道自己现在到底想怎样
迷茫
好象交给了上苍
或许，默许的相信着缘分
但，心
隐隐的痛着
昨天，还是想象前几天那样给他短信，打电话
但我竭力的控制着自己
也许，因为害怕
害怕着被讨厌
害怕着··
August 13 相见？如此不易心里感觉好失落，原本很充满的旅程现在被搁浅了
而自己忙碌的准备也停止了
开始觉得很无聊，心里很不舒服
果然
人是会变的
曾经简单的一句话就能做到
现在连说出口都变的困难
心里很难受
却不知道该怎么办好
听娜英的〈相见不如怀念〉不明白是不是真的是这样
现在真的感觉见面会变的如此困难
而自己也不明白为什么现在见面的愿望如此强烈
可惜
什么事情都不是想就能做到的
而我也不能去要求什么
August 12 Come on真的已经努力去做了，但还是失败了
满遗憾的，没想到有时候人与人之间见面也变的这么艰难
甚至有些赌气的觉得中国实在是太大了
无论怎样，也许很多东西都是上天都是注定的
再努力也还是没法改变
渐渐开始越来越宣布相信
不是努力就有可能的
女人的直觉这么的很准哦
今年年初的那次感受
再次可能应验了
算了，新生活已经开始了
哭也哭过了，想也想过了
一切都已经是全新的开始了
而我也即将开始了我新的旅程
开始和成都40度的大热天气抗争吧
开始全新的自己
呵呵
我会很好的
我会努力把微笑挂在脸上
之前看老头的博客里说我总是笑着笑着脸就暗下来
没想到自己给别人是这样的感受
呵呵
我会努力开始让我的笑容由内心发出来
Come on!!!! |
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