┎打口麻衣....'s profileεїз昨日花开,今日花谢PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
εїз昨日花开,今日花谢Tomorrow is another day!!!!一个人的坚强..๑۩۞۩ღoO○ February 13 迁家 这里将会暂停一段时间了
因为朋友们总是向我抱怨
说MSN实在是很难打开
而且留言不方便
不断的动摇和思索后
我开了新的博客
地址:http://linly871123.blogspot.com/
这里应该还不会完全放弃
说不定哪一天,会重新拾回
毕竟...
这里有我很多的会议
这里有我结交的很多朋友
December 17 抓狂现在的生活让我开始觉得有些抓狂,我开始找不到方向,
不知道自己到底该干吗才舒服些
一堆作业,一堆事情等着去干,可就是......
开始过着面对电脑和睡觉的重复生活....
有些抓狂,受不了再这样面对着电脑..
重复着看着<康熙来了>和无聊的翻着一些网叶
浏览着跟自己无关痛痒的新闻
没任何感觉,只知道感叹"哦....今天又发生了这样的事"
不晓得自己怎么了,不想面对电脑,但是却觉得找不到出路
因为找不到自己想干的
也同样畏惧着书本,却也不想去运动...
无所事事
什么都不想,一堆懒骨头
要命!
December 16 空白很享受的打着毛线,不知道为什么,很想记录着这个时刻的心情
去年,寝室里率先揭起一股打毛线的狂风
一个学期,打了6,7条毛线
寒假回家后,还不死心的去学打了毛线衣
原本想打件给他当情人节礼物
结果因为开学计划报销
之后跟他之间便陷入一团糟糕
这个之前的心愿也就一直没实现
呵呵!有些自嘲.....
这个学期不会象上学期那样有那样的热情去干了
也许是因为喜新厌旧
也许......
今天重新打起来,是因为去年剩下的一团毛线
不想再这样压在衣橱里
....
这种感觉很享受
看着电脑里播放的TVB8颁奖典礼,听着最受欢迎的金曲
脑子一片空白
......
有时候更宁愿自己什么都不想
想起初3毕业的那个暑假
....
靠着床边,听着喜欢的音乐,喝着绿茶,看着<飘>
......
现在想想都觉得那时候很幸福
很久没那样享受生活了
总是对自己说,要好好的生活
好好的玩,好好的吃,好好的学习,好好的干,好好的努力
总是讲起来容易...
现在的生活,偶尔很享受,偶尔很悲伤
喜怒无常...
很享受跟露露吃到家乡的吵粉干,吃紫菜卷,钵钵鸡.....
很享受空空生日时去溜冰
享受......
(总想找出多一点的快乐,怎么就这么难.呵呵)
最近一直在忙着晚礼服的作业
有些抓狂
为此忙碌不已
发现自己到了大2 ,自己油条了不少
有些无奈,受不了自己....
......
这几天,感觉自己老了,病了
体重开始彪升
痘痘开始不停的长,并且有些疼痛
记忆力开始衰退
身体老是受伤
不晓得自己怎么了
.......
郁闷
......
也许能让人开心些的是.....快回家了
倒计时...
不到一个月的时间
......
December 14 决定不知道自己是不是有病,不知道我多做的这样的决定到底有用不
可能只是苦了自己,结果还是原样
不晓得,是不是就该纵容自己这样拼一拼
也许,结果.....
只是,自己和自己的闹剧
让自己苦笑不得
也许很多放不下,但是该压抑自己去搏
也许时间看似太短,但在自己的眼里却又是难熬的一年
只是希望自己能够早日得到幸福
早日摆脱
......
不断对自己说:坚持!再难,再辛苦也要!
December 12 为什么不明白,为什么那么失败.
不明白,本不该找他,却还是找了...
结果让自己更心碎...
明知道叫劲比不过他,为什么还要这样 呢
为什么还要给你增加痛苦呢
不应该再关心他的,为什么却还是任由自己这样做
为什么我不能选择对他残忍一些
以相同的方式回报
为什么这么懦弱
何时才能勇敢
是不是真的应该跟着自己心的反方向走呢
如此的人...
为什么还要恋恋不舍
为什么还要一直念叨着他的好
为什么还要心存希望
为什么.....
一切都不值得是吗?
那么自私,那么无情,那么残忍,有什么理由让自己一直放不下呢?
笨笨的自己,难道就一直捆扰在他无形的囚笼中吗?
他几乎快要毁了我的一切
我的快乐,我的正常生活,我的睡眠,我的精神状态....
而为此换来的又是什么..
不断的哭泣,不断的失眠,颓废的生活状态,迷茫的人生目标.....
我该恨他,该狠狠的不理他..
可是为什么,在他的面前我这么懦弱
还是忍不住不关心,忍不住不回短信...
何时,我才能从囚笼里逃脱......
多想喊救命,无路可逃,可笑的离谱
多少次想死亡是解脱,又多少次发现居然这么傻.连这种想法都有..
想白痴一样.....
快乐,为何如此遥远,让人怎么努力都抓不住
......
November 23 生日.感恩所以这个星期都是赶早6点多起床.起床时贼痛苦.然后上了一早上的立裁课.
唉,贼困!立裁课上收到了一些朋友的生日祝福和感恩节祝福.
心里有些许的安慰.其实从昨晚12点时就收到了很多的祝福,
心里满高兴的.感觉自己现在的情绪很少有大喜
.很感谢朋友们对我的记挂和祝福,
心里真的觉得很安慰,觉得自己并不是那么孤单的.想着去年的生日,
今年自己真的好过了很多.以前总是不怎么喜欢把自己的生日告诉别人,
因为觉得真的心里有你这个人的，都会记挂着的.但是发现自己总是想的太天真了,
人会有那份感情.但人的记忆力 并不可靠.还有因为自己并不喜欢
到处宣扬着告诉别人今天是我生日,再加上是第一年进学校,大家都是不怎么熟的.所以去年连祝福都没收到.也许最重要的还是因为------ 所以今年不想自己再那样凄惨的度过了.提前告诉了几个自己 要好的朋友.会觉得自己当时笃信的一些东西是错误的 .还是很高兴在完全没告知的情况下阿蔡,孙哥,X还有BING记得了我的生日.谢谢他们.谢谢今天给我带来祝福的朋友们. 今天因为一天基本上都在上课,还遇上教学评估,再加上成都下着绵绵细雨.所以根本没有时间去度过什么节日.今天一天就一直在头疼这个问题,不晓得该怎么办好.要请的朋友太多,让自己有些不知所措.最后打算去买个生日蛋糕.可是却不幸运的卖完了.只能拖到明天.晚上小寝的请我去吃了大盘鸡,我们谈笑着我们都可以成立大盘鸡俱乐部了.这2个月吃它实在是厉害,基本上一个星期保持频率在1-3次,使得我们胃口大大增加,店里的服务员对我们哭笑不得.我们吃的不亦乐乎!!!呵呵!体重狂彪!!!! 中午汤和雯给我买了我喜爱吃的草莓和板栗,开心死我了!(最近狂爱吃!!,呵呵)晚上,还给我惊喜,摆了"LIN"的蜡烛,好PP的.只可惜缺少了蛋糕.唉,明天补上.他们让我许了愿望(那时竟一时遗忘了生日是要许愿望的,晕!)希望许下的愿望都可以实现....搞笑的拍了些照片,改日传上哈! 因为今天也是感恩节,就以感恩结尾.谢谢一直爱我和关心我的人,谢谢曾经伤害我的人,谢谢不断支持我的人,谢谢我一直的朋友们,谢谢今天给我带来祝福和没有祝福的朋友,谢谢你们!!让我这样的在这个世上活着!最最感谢我的父母!
畏惧 我开始越来越不明白自己,也怀有一丝的讨厌.不明白为什么放下对于自己那么难,为什么对于他的一句话如此敏感,为什么说着要放下,面对新的生活,却迟迟做不到.心里很乱,不敢面对.
也许忙碌真的是良药,只是那太痛苦,太辛苦，成本太高.
我有些无力逃脱,没有办法挣扎,明白着随时那自己时时担心的事情都会发生,却觉得自己什么都做不了.
我觉得自己开始变得越来越现实,却还是不能做到把他忘怀,也许现实只是自己一直的期望,或许它是我遥不可及的一个梦.
我虚伪的一次次控制着自己,不让它跟着心的方向行走.却是一次次不断的在折磨着自己.辛苦,累......那些让自己都觉得乏味的词汇.却什么也表示不出自己心里的苦.
想无所忌惮的哭,想疯狂的彪眼泪,却不敢.畏惧去喝酒,因为那让我变得太脆弱,意志力太薄弱,我讨厌那样的自己.可是却怎样也掩盖不了对酒精的欲望.尽管我努力的控制住了.......
我不知道自己是不是继续着自己的胡思乱想,却觉得正一点点消逝.我很害怕,却没有办法.无力挽救,也不能说什么......
畏惧感一点点积满着自己......而能做的却只是在电脑前,在日记里一次次说着自己的害怕..... November 15 时尚买手培训课程
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